A ti

He pensado más de la cuenta en ti desde que te hiciste presente en un lugar en el que yo ya te había visto como se ven los bordes de la luna, intocable!!, he querido dejarte atrás por buscar una vida cien por ciento libre de ti y no lo he conseguido, hoy se que no lo haré, más allá de los años, más allá de los daños, todavía te pienso con una sonrisa en mis labios y recuerdo sólo algunas de las charlas, nuestros amigos de la noche que algún día nos llevaron a acercarnos tanto, un día empezamos a equivocarnos y se convirtieron en el instrumento que usamos para apartarnos cada vez más uno del otro, muchas veces me quedé fuera, como se queda afuera un perro que ha perdido la gracia, que se le quitó lo lindo, que lo cachorro se le ha escurrido entre sus ladridos, muchas veces me sentí así y no entendía porque, hoy tampoco lo entiendo, pero hay chistes graficos que me ayudan a reirme de eso. Quisiste que un nuevo amigo nos presentara nuevamente a los dos.

A veces me siento ridiculo por haber discutido tanto, por no haber aguantado la respiración, por no salir a romper algo, a buscar a alguien, a beber vino o lo que sea, a buscar la compañia que sólo podía tener en alguna pesadilla de corte anti-erótico, mantener la cordura, dejarte pensando en lo que quisieras, dejarte hablando sola, tal vez no la hubiera fastidiado, tal vez hoy en día pensarías en mi como alguién a quien no le importaste lo suficiente, irónicamente y pese a todo, actualmente yo pienso que muy en el fondo eso es lo que piensas, la diferencia es que si me quedé. No me arrepiento de lo que di, ni de lo que hice, pero de haber estado centrado, de no haber perdido la cabeza, hoy en día todavía podría ser interesante para ambos y no sólo para mi.

Ahora lo veo y se que a veces era mejor no decir todo lo que pienso, sin pensar todo lo que he dicho, parte de ti también tuvo que ver con mis heridas, puedo olvidar muchas cosas, pero no esas que considero que no fueron justas, donde no hubo reciprocidad, ni respeto ni empatía o sentido cómun, esas donde parecía que te proponías confundirme, recuerdo todo eso para protegerme de futuros -aunque poco probables-, encuentros contigo.

Podría empeñarme en recordar las cosas buenas y buscar respuestas para poder sollozar hacia mis adentros; "lo heché a perder!!, me amaba, que empecé a hacer mal?". O podría dedicar esfuerzos extraordinarios a mantener presentes los malos tratos y sacar una conclusión que me deje mejor parado a mi. Estoy cansado de ésto, cansado de que aun te use como referente, cansado de que no pueda estar disfrutando de las mismas mieles con alguna otra, lo he intentado, me pesa admitir que tal vez no hay ninguna clase de magia entre ellas y yo y eso me deja un hueco, un hueco que pienso que sólo llenara tu extraordinario y sobrenatural amor, eso es algo que también me tiene cansado, pensar así.

He hecho un par de viajes al pasado, he revivido conversaciones y he mirado con desagrado la cantidad de lineas que te escribí y saltado leyendo a detalle las que tu me escribiste a mí, ¿cómo pude ser tan intenso?, ¿cómo pude tratar de usar la fuerza del amor para traerte hacia mi?, ¿porque no aguante un poco el misterio?, ¿porque aposte tanto asi?, Pude haber manejado mejor las cartas, no lo hice, es tarde para lamentarme, ante todo eres una gran enseñanza a mi vida, no hay que quitarle lo añejo a un whisky vaciandole alguna otra bebida de porquería, no debo mezclar nuevamente las cosas ni dejar que la oxitocina disuelva la testosterona, una cosa es una cosa y otra cosa es otra cosa.

Muy en el fondo me decepciona el hecho de que en éste punto de mi vida, el amor más grande de mi vida se haya gestado casi por completo sólamente en mi cerebro, pero hay que ser optimistas!! yo veo el vaso medio lleno, quiere decir que me queda mucho por delante y si he sido tan feliz contigo que fuiste en buena parte un ideal que yo amé, no puedo imaginar cuando llegue el dia en que ese amor, en el que yo creo como una construcción se desdibuje de mi cabeza para convertirse en algo sólido, real y sincero, se que lo estoy haciendo mejor cada vez, me estoy preparando.

No soy lo mejor del mundo pero se quien soy y lo más importante de todo esto, -la necesidad de hablar de ti-, es que ahora sé apreciar y valorar lo que doy, si por ahora está subestimado no me interesa, no trato de convencer a nadie, sigo mi camino, por ahí en algún punto, en algún momento, me van a encontrar y algo es seguro, voy a causar impacto.