A ti

He pensado más de la cuenta en ti desde que te hiciste presente en un lugar en el que yo ya te había visto como se ven los bordes de la luna, intocable!!, he querido dejarte atrás por buscar una vida cien por ciento libre de ti y no lo he conseguido, hoy se que no lo haré, más allá de los años, más allá de los daños, todavía te pienso con una sonrisa en mis labios y recuerdo sólo algunas de las charlas, nuestros amigos de la noche que algún día nos llevaron a acercarnos tanto, un día empezamos a equivocarnos y se convirtieron en el instrumento que usamos para apartarnos cada vez más uno del otro, muchas veces me quedé fuera, como se queda afuera un perro que ha perdido la gracia, que se le quitó lo lindo, que lo cachorro se le ha escurrido entre sus ladridos, muchas veces me sentí así y no entendía porque, hoy tampoco lo entiendo, pero hay chistes graficos que me ayudan a reirme de eso. Quisiste que un nuevo amigo nos presentara nuevamente a los dos.

A veces me siento ridiculo por haber discutido tanto, por no haber aguantado la respiración, por no salir a romper algo, a buscar a alguien, a beber vino o lo que sea, a buscar la compañia que sólo podía tener en alguna pesadilla de corte anti-erótico, mantener la cordura, dejarte pensando en lo que quisieras, dejarte hablando sola, tal vez no la hubiera fastidiado, tal vez hoy en día pensarías en mi como alguién a quien no le importaste lo suficiente, irónicamente y pese a todo, actualmente yo pienso que muy en el fondo eso es lo que piensas, la diferencia es que si me quedé. No me arrepiento de lo que di, ni de lo que hice, pero de haber estado centrado, de no haber perdido la cabeza, hoy en día todavía podría ser interesante para ambos y no sólo para mi.

Ahora lo veo y se que a veces era mejor no decir todo lo que pienso, sin pensar todo lo que he dicho, parte de ti también tuvo que ver con mis heridas, puedo olvidar muchas cosas, pero no esas que considero que no fueron justas, donde no hubo reciprocidad, ni respeto ni empatía o sentido cómun, esas donde parecía que te proponías confundirme, recuerdo todo eso para protegerme de futuros -aunque poco probables-, encuentros contigo.

Podría empeñarme en recordar las cosas buenas y buscar respuestas para poder sollozar hacia mis adentros; "lo heché a perder!!, me amaba, que empecé a hacer mal?". O podría dedicar esfuerzos extraordinarios a mantener presentes los malos tratos y sacar una conclusión que me deje mejor parado a mi. Estoy cansado de ésto, cansado de que aun te use como referente, cansado de que no pueda estar disfrutando de las mismas mieles con alguna otra, lo he intentado, me pesa admitir que tal vez no hay ninguna clase de magia entre ellas y yo y eso me deja un hueco, un hueco que pienso que sólo llenara tu extraordinario y sobrenatural amor, eso es algo que también me tiene cansado, pensar así.

He hecho un par de viajes al pasado, he revivido conversaciones y he mirado con desagrado la cantidad de lineas que te escribí y saltado leyendo a detalle las que tu me escribiste a mí, ¿cómo pude ser tan intenso?, ¿cómo pude tratar de usar la fuerza del amor para traerte hacia mi?, ¿porque no aguante un poco el misterio?, ¿porque aposte tanto asi?, Pude haber manejado mejor las cartas, no lo hice, es tarde para lamentarme, ante todo eres una gran enseñanza a mi vida, no hay que quitarle lo añejo a un whisky vaciandole alguna otra bebida de porquería, no debo mezclar nuevamente las cosas ni dejar que la oxitocina disuelva la testosterona, una cosa es una cosa y otra cosa es otra cosa.

Muy en el fondo me decepciona el hecho de que en éste punto de mi vida, el amor más grande de mi vida se haya gestado casi por completo sólamente en mi cerebro, pero hay que ser optimistas!! yo veo el vaso medio lleno, quiere decir que me queda mucho por delante y si he sido tan feliz contigo que fuiste en buena parte un ideal que yo amé, no puedo imaginar cuando llegue el dia en que ese amor, en el que yo creo como una construcción se desdibuje de mi cabeza para convertirse en algo sólido, real y sincero, se que lo estoy haciendo mejor cada vez, me estoy preparando.

No soy lo mejor del mundo pero se quien soy y lo más importante de todo esto, -la necesidad de hablar de ti-, es que ahora sé apreciar y valorar lo que doy, si por ahora está subestimado no me interesa, no trato de convencer a nadie, sigo mi camino, por ahí en algún punto, en algún momento, me van a encontrar y algo es seguro, voy a causar impacto.

Hoy les escribiré sobre algo que tengo muchas ganas desde hace mucho tiempo, hablar de lo que les hablaré hoy es hablar de algo y alguien, creación y creador, música y canta-autor, Richard Hawley y esa cosa tan bella, para la que al referirme a ella no encuentro una palabra más bella que 'música' por más que yo trato.

Más allá de constituir un espacio de tipo biográfico, me gustaría construir entre lineas mi propia vivencia de las canciones, podría hablar horas y horas del efecto de la -antes dije que no se me ocurría una palabra más bella, bueno todavía no se me ocurre, pero si tengo muchas ganas de dejar aqui unas cuantas palabras, no para referir, pero si para describir, asi que aqui voy- sonora obra artística de las musas en tiempo y espacio de Richard Hawley sobre mi vida. 

Empezaré con algo reciente, 'don't stare at the sun', la escucho, los primeros riffs, me remiten a una tranquilidad que tal vez sólo conocí en el vientre y de los cuales no tengo recuerdos, y me proyecto todavía más hacia allá, una época en la que apenas fui proyecto de célula, una canción llena de nostalgia; '¿acaso vi tu rostro? pesa demasiado el estar solo esta noche, ah, no mires fijamente al sol por mucho tiempo, asustas a todo el mundo, si miras fijo al sol, no lo hagas demasiado'. Todo lo que quieres es proteger, todo lo que quieres es proveer, puedes estar hecho pedazos y aún asi das lo mejor de ti, probablemente no ha sido suficiente y de alguna manera piensas que mirarla a ella y pretender es apuntar demasiado alto, ¿como puedes pretender mirar al sol demasiado tiempo? Asi son algunas personas en nuestras vidas, amores platónicos les dicen. Después del coro la canción se envuelve -tal como la mayoría de las canciones que más me llegan- en un sólo de guitarra, que al empezar a escuchar su segunda vuelta mi cuerpo se piensa en un vals y empieza a girar hacia los lados, pocas son las canciones que me generan ese efecto, es como si la vida fuera una proyección escénica que alcanza su climáx cuando tu cuerpo entra en un sincronía total con la música y es algo hermoso, pero es algo que no entiendes, sobre todo cuando detestas bailar.

Hoy llovió, fue una lluvia deliciosa y pensé 'There's a storm coming', es una excelente opción, has tenido un día muy productivo y te quedaste sin pendientes para la tarde, no hay nada mejor que escucharla junto a la ventana y aunque Hawley te aconseje salir corriendo, disfruta, quédate un poco más, 'hay un barco navegando afuera en la noche, hay un corazón rompiéndose, creo que es el mío, hay una tormenta aproximándose, será mejor que corras chico, corre!' Siempre es bueno advertir cuando el corazón está en peligro, sospecho que éstas canciones pretenden ser una especie de deja vu auditivo, pero la voz de Hawley produce precisamente efectos opuestos, al menos a mi me transmite el mensaje; "hey estás cosas duelen, pero nunca te arrepientas, vive, ama, es la mejor cosa que hay" a un nivel de sub-consciencia asi figura mi herméutica y la moraleja al final del día.

Acabo de recordar que tengo un cápitulo de tésis pendiente y tengo que volver, despúes editaré ésta entrada para continuar con éste tema que me apasiona, la música y en éste caso de un romántico y empedernido crooner, mejor conocido como Richard Hawley "el Sinatra de la clase obrera".

Alguno, alguna vez dijo; "que hablen bien o mal de ti pero que hablen", algún otro dijo; "si vas a hablar mierda, come muchas flores". Me parece que uno está expuesto a la crítica por el simple hecho de estar vivo, todo el tiempo, haga lo que haga, diga lo que diga, por lo que no hace o no dice.

Uno debe de prepararse para la crítica constructiva y para la desctructiva, muchas veces sea cual sea el caso aprendes algo de una crítica, pero ¿y si nadie te criticara?, ¿te has puesto a pensar en ello?. A lo mejor se te ocurre que no hay nada que se te pueda criticar y ése pensamiento puede ser totalmente realista y verdadero, pero en el mundo las cosas no funcionan así, la critica siempre vive y vivirá con o sin fundamentos y asi son las cosas,  a veces escuchas lo que menos quieres, precisamente de quienes más quieres, lo puedes tomar a tu modo, para mi no es más que un recordatorio de que no estamos solos y se supone que una crítica debe de llevarte a hacer un cambio, a rectificar, a reflexionar, después de todo y como lo dije antes "no estamos solos", a veces buscamos una mejor convivencia y por eso criticamos, aunque a veces nuestros métodos son equivocados y provocamos que las personas prefieran que nunca hubieran salido algunas palabras de la boca.

Sería algo genial que nadie pudiera criticarte por todo el bien que haces, pero lo harán, no te sumes a la ecuación, si te critican demuestra que eres mejor, las palabras a veces duelen, pero duele más cuando la persona se las tiene que tragar, si tuvo fundamento o no para criticarte eso ya no importa, prueba que se equivocan todos los que te critiquen, esa será la mayor venganza y el mayor orgullo para ti.

La critica no es tan mala cuando eres fuerte y no pierdes la cabeza, uno a veces quisiera estar bien con todo el mundo pero eso implica un desgaste enorme que de todos modos no resulta del todo productivo, asi que vive para ti, despúes de todo eres lo unico que tienes y de lo que puedes estar seguro todo el tiempo, eso si, no trates de pasarte con nadie. A lo mejor uno no cometería tantos errores al relacionarse con otros si fuera posible lo que plantea Robert Burns en "El Don" y la  obra se resume en una sola frase “Ojalá algún Ser Poderoso nos concediese el don de vernos como otros nos ven” y se traduce en una sóla palabra "intersubjetividad", que es cuando eres capaz de verte tal y como los demás te ven, aunque sin disociarte de la experiencia de cómo te ves a ti mismo, te estarías relacionando intersubjetivamente. Interesante ¿no?, creo que es muy atinado referir como "don" a algo asi, apuesto que tanto tu como yo hemos tenidp curiosidad de saber que piensan de nosotros y deseado algo asi, pero para sorpresa de ambos ésto tambien seria desgastante, poco práctico y no es posible, sería como intentar mirar el sol sin cansar tu vista y de todos modos tampoco serviría para evitar la exposición a la critica, muchas veces la gente sólo te dice la mínima parte de lo que en realidad piensa, entonces, fígurate.

No puedes evitar la crítica todo el tiempo, no puedes esperar que todas las veces la crítica tenga sentido, no puedes hacer nada para evitar que te critiquen destructivamente, pero si puedes predicar con tu ejemplo, haz criticas constructivas, trata de ser politicamente correcto y tan humanamente excelente como sea posible y algo más si con todo y eso te critican, recuerda, toma lo que dicen, de acuerdo a quien lo dice, nunca creas del todo lo que te dicen. Saludos  .